QUANDO VOCÊ VER,CAGARÁ TIJOLOS

Quem consegue achar o Mindfuck?Deixe a resposta nos comentários,se conseguir.
Tentem não olhar só pra mulherada hein!!!

JORNALISMO FAIL

Uma sessão de erros jornalisticos reais.

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Na cova?) - JORNAL DO BRASIL

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Hã?) - EXTRA

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
(De modo algum!) - O GLOBO

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.”
( Jura?) - JORNAL DO BRASIL

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino .”
(Não diga!) - EXTRA

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.”
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS. ..) - EXTRA

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(Que aberração!) - EXTRA

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a
satisfação dos habitantes.”
(Água no além para purificar as almas…)- JORNAL DO BRASIL

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Sem Comentários)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.”
(acorda?)

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) - O DIA

CIÊNCIA,FALHA CIÊNCIA

Brincadeira infantil vira "relíquia" arqueológica

Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco "Dagens Nyheter".

Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo.

Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: "Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade".

RECRUTA ZERO

E pior que o Exército é assim mesmo...

SELEÇÃO DE PIADAS

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!


Durante o censo do Ibge, o pesquisador entrevista um caipira do interior:
-Quantos filhos o senhor tem ?
-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos
-Poxa! Então sua prole é grande ?
-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…

Dia nublado, os dois irmãos baianos estavam deitados nas redes na sala:
-Oxente, será que tá chovendo?
-Sei não, meu rei...
-Vai lá fora e dá uma olhada...
-Vai você...
-Vou não, tô cansadão...
-Então, chame nosso cão...
-Oxente, que preguiçoso que você é. Chame tu.
-Ô Totó! Venha cá meu cão.
O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois.
-E então, meu rei, tá chovendo?
-Tá chovendo não... O cão tá inteirinho seco.

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.
O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:
- "Você deve ser solteira.
"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra cara###."

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

CAMINHO DAS INDIAS

Por isso eu amo a diversidade cultural do Brasil!!!
Achei no osvigaristas

NUNCA CONFIE NOS TROUXAS

Que entregada hein Harry...

A LUTA DO SÉCULO

PALAVRAS FEMININAS

01 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

02 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

03 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

04 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

05 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

06 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

07 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

08 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

09 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu “. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

SAUDAÇÕES!!!

Sejam bem-vindos a mais um blog de humor (baboseiras) da net.
Espero contar sempre com a colaboração e fidelidade de todos,para que esse nosso blog seja conhecido nos quatro cantos da Terra,pois como sabemos,a Terra é quadrada (ou não).
E por favor,quando visitarem a gente,comentem,façam um blogueiro feliz.
Abraços a todos do KAPUIO.